Le Gorafi

“Le sentiment d’insécurité des cyclistes face aux voitures doit cesser”, a martelé François Durovray, ministre délégué aux transports. Pour ce faire, le gouvernement imposera désormais que les vélos soient équipés de quatre roues, contre deux jusqu’alors. “Nous avons remarqué que les véhicules comptant seulement deux roues étaient moins plus vulnérables en cas de collision avec un véhicule à 4 roues, y compris les Fiat Punto”, explique le ministre. Les vélos seront munis d’un volant et d’un moteur afin d’actionner ces quatre roues plus facilement qu’avec le système de pédalier qui équipe les modèles actuellement en circulation. Le casque, jugé insuffisant

Après avoir voulu refaire une nouvelle loi immigration alors que celle votée il y a quelques mois n’a pas encore pu être véritablement appliquée, le ministre de l’intérieur a montré sa volonté d’aller plus loin : “Franchement, on n’y comprend rien actuellement : La loi Evin, la loi Carrez, sans parler de la loi Taubira sur le mariage pour tous… c’est impossible de s’y retrouver ! Alors que si on retire tout ça, et qu’on remplace tout par des lois immigrations, ça sera bien plus clair, si vous voyez ce que je veux dire !” s’est-il exprimé sur Cnews devant

Comme chaque dimanche matin depuis cinq ans, après son run, Arnaud poste sur Instagram une story avec son parcours, sa vitesse moyenne et sa distance. « En cinq ans, personne ne m’a jamais fait de commentaire ni même de like. Je commençais sérieusement à penser que les gens se fichaient de mes courses à pied et j’allais donc arrêter de courir, à quoi bon ? » nous confie le trentenaire, la voix encore teintée d’émotion. » Bientôt une page facebook dédiée C’est dimanche soir que tout s’est précipité. Alors qu’il allait se coucher, un « Ding » attire son attention. «

Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine. Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : rayez sa voiture. Gémeaux : Vous recevrez une fléchette empoisonnée tirée à la sarbacane par une responsable du service RH. Macron a donné le feu vert aux entreprises pour virer les salariés comme ça. Cancer : Vous intégrerez les Davantistes : une secte basée sur

Le passage à l’heure d’hiver, c’est ce week-end ! Si 68 millions de Français vont simplement reculer leur montre d’une heure, ça ne sera pas si évident pour les migrants présents dans l’Hexagone : “Le changement d’heure, ça a été créé pour que les Français réalisent des économies d’énergie. Il n’y a aucune raison que des personnes qui sont sur le territoire de façon illégale bénéficient des mêmes économies d’énergie. Donc si les migrants sans-papiers veulent changer d’heure, ils devront s’acquitter d’une taxe de 73 euros. Une somme qui correspond aux économies moyennes liées au changement d’heure, réalisées par les

Malheureusement, quelques minutes à peine après leur installation, c’est un véritable cauchemar que se sont mis à vivre les voyageurs. “Un homme a tenté de jouer “Rivers Flows in you” de Yiruma au biniou.” raconte Claudine, une voyageuse, encore sous le choc. “Un autre la musique d’Amélie Poulain au flutiau à coulisse. J’ai même vu 3 personnes faire un bœuf à 3 cornemuses en refaisant la musique de Pirates des Caraïbes en canon. C’était horrible…” poursuit-elle les yeux rougis par les larmes. Un traumatisme également partagé par Patrice, 37 ans : “Honnêtement, il n’y a pas un son que j’apprécie

L’article Gorafi Magazine : Les meilleurs points de deal de l’Assemblée nationale est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2024/10/25/gorafi-magazine-les-meilleurs-points-de-deal-de-lassemblee-nationale/ Author : La Rédaction Publish date : 2024-10-25 08:32:09 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

L’endettement de la France n’a jamais été aussi élevé. Un triste record que l’on doit, selon Bruno Le Maire, à Antoine Armand, actuel ministre de l’Économie en poste depuis le 21 septembre : “J’ai vérifié : en plus de 10 jours, la dette n’a pas baissé d’un euro. Pour moi, c’est un échec indiscutable. Lorsque j’occupais son poste, il m’a fallu à peine 3 jours pour faire évoluer le montant de la dette de plusieurs millions”, affirme l’ancien locataire de Bercy non sans fierté. Responsable de la gestion des finances du pays de 2017 à 2024, Bruno Le Maire a

Lundi soir, les Français ont eu la surprise de découvrir le Président en direct au journal télévisé de TF1, endossant le costume de la mascotte préférée des Français. Reçu par Julien Arnaud, le président a ainsi détaillé les mesures envisagées pour résorber le déficit budgétaire du pays, avant de se lancer dans une démonstration de breaking, sous l’œil médusé du journaliste. Il a ensuite répondu à une série de questions au sujet du conflit Israëlo-Palestinien, tout en dansant le madison.  Une initiative surprenante qui a manifestement plu aux Français, faisant remonter la cote de popularité d’Emmanuel Macron à 47 %.

Pour Gilles, de Nantes : « J’adore refiler un tabouret à un invité que je n’aime pas. Je me débrouille ensuite pour mettre un laxatif dans sa nourriture, ça me donne la pêche pour toute la journée. » Suzanne, de Cherbourg : « Je suis en couple avec un tabouret depuis cinq ans et c’est de très loin ma plus belle histoire d’amour. » Thomas, de Vaulx-en-Velin : « Chez moi, les tabourets ont depuis longtemps remplacé les animaux domestiques. Il n’y a que des avantages. Ils sont très sages, mangent très peu et n’ont pas besoin de caisse pour

“Tant qu’ils maintiennent des usines en France, ils peuvent bien faire un Doliprane goût Trump, ça ne me pose pas de problème” a déclaré Emmanuel Macron suite à cette annonce du nouveau propriétaire de la marque Doliprane. De son côté, le fonds d’investissement américain a tenu à rassurer les Français : “On ne peut pas garantir qu’on gardera toutes les usines ouvertes, mais pour la France, le goût burger sera celui d’un burger à la tomme de Savoie pour démontrer notre respect pour les origines du Doliprane”. Une offre américaine défiant toute concurrence Malgré ces nouvelles rassurantes, certains reprochent tout

À partir du 1er novembre, toutes les pistes de l’aéroport Roissy Charles de Gaulle verront leur vitesse limitée à 50 km/h. Une décision de la maire de Paris Anne Hidalgo (PS) invoquant la santé publique de 1,6 million de voyageurs quotidiens. “L’avion est le moyen de transport le plus polluant et en matière d’écologie, je crois qu’il était grand temps de passer à la vitesse supérieure.” a-t-elle déclaré triomphante, avant de couper le cordon inaugurant les 41 radars fixes et mobiles présents en permanence en bordure de chaque piste.  Une mesure radicale qui a nécessité quelques ajustements. En premier lieu,

C’est une image qui a fait le tour des médias. Interviewé lors d’un séjour en Angleterre qui ne s’est visiblement pas bien passé, Emmanuel Macron a semblé très agacé quand une journaliste lui a demandé d’expliquer sa stratégie politique “Je ne vais pas vous l’expliquer parce que vous ne la comprendriez pas. C’est comme parler de physique quantique avec un Saint-Bernard, ça n’a aucun intérêt. Sauf qu’eux au moins ils sont rigolos avec leurs grosses patounes là !” “C’était comme parler à un mur, mais qui porterait un costume cher” La journaliste avait pourtant d’abord tenté des questions précises :

L’article Gorafi Magazine : Les meilleures armures pour faire du vélo dans Paris en toute sécurité est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2024/10/18/gorafi-magazine-les-meilleures-armures-pour-faire-du-velo-dans-paris-en-toute-securite/ Author : La Rédaction Publish date : 2024-10-18 08:08:03 Copyright for syndicated content belongs to the linked Source.

“Tu connais pas One Piece ??? Quoi, sérieux, tu connais pas One Piece ???? Attends, tu déconnes ou t’es sérieux là ???” est un des exemples qui a été utilisé par deux chercheurs du CNRS qui ont mené cette étude conjointe. Sur les 100 sujets confrontés à la personne qui leur disait ça, 17% ont répondu juste “Bah non”, 28% ont répondu “Bah tu connais tout ce qui existe toi peut-être pauvre con ?” et les 65% restants l’ont directement giflé.  “On a évidemment testé avec d’autres exemples bien sûr : la série Twin Peaks, le groupe Gojira, ou l’humoriste

Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention. Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous). Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez la France. Cancer : Si vous êtes un(e) CSP++, vous prendrez la défense du bilan d’Emmanuel Macron. Sinon, vous mangerez un wrap. Lion : On vous enverra environ 2600 reels sur Instagram et vous devrez tout liker si vous ne voulez pas vexer vos amis.

“Il est inacceptable de s’attaquer aux troupes de l’ONU” a déclaré ce matin  le ministre de la Défense Sébastien Lecornu, les yeux brillants sous le coup de l’émotion. “Voilà pourquoi nous demandons solennellement à tous les Casques bleus déployés dans le sud du Liban de faire preuve d’une extrême prudence en ajoutant un casque supplémentaire par-dessus leur casque bleu” a-t-il poursuivi, avant de se poser deux casques de chantier sur la tête pour montrer l’exemple. “En plus de limiter considérablement les dégâts, ce deuxième casque pourra être couplé à un troisième, quatrième voire cinquième jusqu’à obtenir une pile compacte garantissant

Des propos qui avaient alerté les modérateurs d’Allociné ainsi que l’entourage du jeune homme. “Il répétait à tout le monde qu’on avait été trop durs avec le film, que ce n’était pas si mal que ce soit une comédie musicale.” raconte sa mère. “Nos amis nous ont prévenus que ce genre de comportement pouvait précéder une grosse bêtise. On aurait dû prendre ça plus au sérieux.” ajoute-t-elle avant d’exploser en sanglots. Contactée par la famille 24h après sa disparition, la gendarmerie poursuit activement les recherches, craignant une possible radicalisation. “Ces choses-là ça commence sur Internet. On publie un premier avis

1/ Fermez les yeux. Une astuce simple qui permet d’éviter de voir des gens brûler vifs.  2/ Jetez votre téléphone. Faites travailler votre imagination plutôt que d’aller sur google images. 3/ Écoutez Mozart l’opéra rock. Votre oreille s’habituera peu à peu à l’horreur. 4/ Répéter le mot 300 fois de suite. Vous verrez, il ne voudra plus rien dire. 5/ Bouchez vous les oreilles. N’écoutez que Pascal Praud. 6/ Restez chez vous. Faites confiance à l’ONU pour agir. L’article 6 astuces pour s’habituer à un génocide est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network. Source link : https://www.legorafi.fr/2024/10/22/6-astuces-pour-shabituer-a-un-genocide/

Bruce, grand requin blanc de 32 ans, a toujours été vu comme un paria par ses pairs. “Un peu kéké sur les bords”, “passablement ringard” et “con comme une sole”, il n’a pour ainsi dire jamais eu la cote parmi ses frères poissons. Mais depuis plusieurs jours, tout a changé pour lui grâce à un simple accessoire vestimentaire. “J’étais en train de flâner près de la plage de Boucan Canot quand un surfeur est passé au-dessus de ma tête” raconte-t-il. “Après l’avoir déchiqueté violemment pour rigoler, j’ai vu une de ses molaires flotter devant moi. C’est là que je me

Alors que des hausses d’impôts et le retour de l’ISF ont été évoqués dernièrement, une nouvelle piste émerge pour enrayer le déficit. “En supprimant les frais de bouche de Gérard Larcher, c’est en effet plusieurs milliards d’euros que nous pourrions économiser chaque année”, explique Antoine Armand, nouveau ministre de l’Économie et des Finances. Une proposition indigne, selon le président du Sénat : “Ces frais sont parfaitement légitimes, ils n’ont rien d’excessif. Qui peut vivre décemment avec moins de 12 repas par jour ? !” a-t-il déclaré alors qu’il entamait justement son 4e repas (le moyen-déjeuner), composé de quatre côtes de bœuf

L’excentrique milliardaire américain est vraiment prêt à tout pour faire élire le candidat républicain, au point de distribuer énormément d’argent. Nouvelle preuve cette semaine avec cette annonce lors d’un meeting de Trump : “J’offrirai à tous ceux qui dessinent des pénis sur les affiches de Kaka Mala Harris, la somme de 5 millions de dollars. Et j’offrirai également à quiconque l’assassine avec un fusil de sniper la somme de 50 millions de dollars ! Non je plaisante bien sûr, ne le faites pas… Sauf si vous voulez gagnez 50 millions de dollars ! Haha, je déconne… Mais si vous le

“Je comprends pas où ça a péché” nous confie totalement dépité Hugo, 27 ans, installé mollement dans son salon. “On était tous les deux en terrasse, le soleil brillait comme sur le Valinor et là, après 1h à me parler de sa passion pour les voyages, elle m’a enfin demandé ce que j’aimais dans la vie. Du coup, j’ai immédiatement sauté sur l’occasion pour lui détailler méticuleusement l’intégralité de l’Ainulindalë, d’Akallabêth et de la Valaquenta” explique-t-il en tremblant d’excitation. “J’ai bien vu dans ses yeux qu’elle était perdue. Du coup pour me rattraper, je lui ai fait un compliment. Je

Pour Sylvain, de Cahors : Avec Charleville-Mézières et Saint-Etienne, c’est ma ville française préférée. Sylvie, de Caen: La ville de Châteauroux a quand même accueilli l’épreuve de tir sportif pendant les JO, ça n’est pas rien, ça vous pose une ville. Et j’ajoute que Kendji Girac y a donné un concert en 2018. Alors, hein, on fait moins les malins, là ? José, de Créteil: J’aime toutes les villes portugaises sans exception, même si j’ai une légère préférence pour Nojoão-le-Rotrou. Contre Anne, des Mureaux : C’est à cause de Châteauroux que la ville d’Issoudun est invisibilisée. Maryse, de Nevers :

“Cette guerre a déjà causé beaucoup trop de dégâts” a déclaré ce mercredi matin Benjamin Netanyahu lors d’une conférence de presse. “Voilà pourquoi, je m’engage à ce qu’à partir d’aujourd’hui, chaque missile tiré sur la Palestine ou le Liban contienne moins de 20% de plastique !” a-t-il ajouté triomphant en frappant du poing sur la table. Une décision historique qui a laissé le leader israélien visiblement ému : “Nous n’avons qu’une seule planète, une seule… Et quand je regarde Gaza, je me dis qu’il est important de se demander quel état nous allons laisser à nos enfants israéliens.”   Le premier