“En 20 ans de métier, je n’ai jamais vu ça” nous confie Caroline Mottier, hypnothérapeuthe dans le 11ème. “Lorsque monsieur Bayrou est entré dans mon cabinet, il m’a dit qu’il voulait avoir recours à l’hypnose pour enfin commencer à fumer” explique-t-elle en ajustant ses lunettes. “J’ai à peine eu le temps de sortir mon pendule qu’il a soudainement basculé en avant, avant de convulser violemment sur le parquet” poursuit-elle, estomaquée. “C’est là qu’il s’est mis à tenir des propos parfaitement incohérents : “je suis un yaourt nature 0%”, “mon corps, c’est du lait cuit” ou encore “mmmmhh que je suis onctueux, sans couleur, sans morceaux et sans goût” conclut-elle en se grattant la joue.
Une expérience hors du commun qui, selon des sources proches, aurait agi comme “un électrochoc” pour François Bayrou. “Découvrir à 73 ans qu’on était auparavant un yaourt, c’est sûr que ça laisse des traces” nous confie Nadine, une collaboratrice. Prostré dans son bureau depuis hier soir, l’actuel premier ministre aurait même été surpris à vider l’intégralité d’une bouteille d’Actimel cul-sec pour faire passer la nouvelle.
Une destinée atypiquement molle et qui ne devrait pas s’arrêter là puisque selon plusieurs médiums, l’âme de François Bayrou aurait 95% de chances à sa mort de se réincarner dans le bout d’un lacet de mocassin BATA.
Nathan Laine/Bloomberg via Getty Images
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Author : La Rédaction
Publish date : 2025-01-14 07:58:00
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