Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention.
Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi.
Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2e paire de lunettes gratuite ». Il mentait depuis le début, et vous menacera avec un couteau à beurre si nécessaire.
Cancer : Un ami vous proposera une raclette pour oublier le mauvais temps. Malheureusement il s’agira de votre ami de droite. Fuyez.
Lion : Vous aurez un enfant que vous appellerez Benzodiazépine.
Vierge : Vous dépenserez 280 euros pour aller voir « Giscard, The Musical ». Vous serez déçu(e).
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Michel Barnier en mousse de 9 mètres de haut.
Scorpion : Vous serez obnubilé(e) toute la semaine par l’orthographe douteuse du mot « oignon ». Trouvez-vous des vraies passions.
Furet : Vous dégraderez le véhicule d’un influenceur « van life ». Bravo !
Sagittaire : Vos voisins feront des grosses fêtes en semaine jusque tard dans la nuit pour vous montrer à quel point ils sont jeunes et cools. Votre sommeil en patira, et vous devrez vous venger.
Capricorne : Votre vie sera désormais interrompue par des coupures pub.
Verseau : Vous dormirez à même le matelas, sans drap-housse. Allez consulter.
Poissons : Vous vous cacherez dans les toilettes du bureau pour pleurer. Notre conseil : détruisez le capitalisme.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-10-07 08:04:01
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